VELKOMMEN TILBAGE TIL ’THE WHITE LOTUS’ – OG TIL EN HELT SÆRLIG GÆST

Vinden suser i palmerne, åkanderne skvulper på vandet, aberne chiller i træerne. Vi tjekker ind på ’The White Lotus’ i smukke Thailand til en idyllisk meditations-session, trækker vejret dybt – og før vi når at puste ud, går et masseskyderi amok i horisonten, og noget, der ligner et lig, flyder ind i billedet.

Med andre ord: Så er vi fandme tilbage på ’The White Lotus’! Og allerede efter få minutter begynder spørgsmålene at stille sig i kø. Hvem er gået amok? Hvem er blevet skudt? Ser aber så suspekte ud i virkeligheden?

Hver uge tjekker vi ind for at stille skarpt på de største spørgsmål, højdepunkter, showdowns, MVP’s og WTF’s i forbindelse med den nye sæson af ’The White Lotus’. Følg med – og deltag i diskussionen!

Inden vi går ned i detaljerne og serverer alle ugens (for)domme, så lad os lige kaste et blik på årets turister: tre grupper af rige, hvide, privilegerede mennesker, der efter alt at dømme er rejst til fantastiske Koh Samui med et naivt håb om, at deres indre dæmoner ikke er fulgt efter dem. Ak ja, de bliver nok klogere.

Vi har den rige Ratliff-kernefamilie med den business-agtige (korrupte) far, Timothy, den tilbagelænede (bedøvede) mor, Victoria, den introverte (hæmmede) lillebror, Lochlan, den ambitiøse (straight up ubehagelige) storebror, Saxon, og den ordentlige religionsstuderende søster, Piper – som endnu ikke kalder på noget nedsættende i parentes, hvilket i White Lotus-sammenhæng næsten er endnu mere suspekt, så hey Piper, vi holder øje med dig.  

Vi har det umage kærestepar bestående af den gnavne, ældre Rick, der tilsyneladende er rejst til Thailand på en eller anden hævntogt mod hotelejerens mand, der foreløbig er MIA, og hans markant yngre kæreste, Chelsea, hvis naive positivitet kombineret med knivskarpe svirpere (»Oh this is so on brand for you: to be a victim of your own decisions«) gør hende til en stærk kandidat til sæsonens helt store MVP (most valuable player, du ved).

Sidst, men ikke mindst, har vi tøseturen fra helvede. De tre veninder, der i hvert fald IKKE er på en »midlife crisis girlfriend trip«. Tre gamle veninder (altså, de går langt tilbage – og har betalt i dyre domme for ikke at blive kaldt ’gamle’) på en reunion-rejse, der allerede i feriens tidligere catchup- og »du holder dig godt«/»nej, DU holder dig godt!«-pingpong-stadie tegner et billede af en topgiftig og ulige dynamik – understreget af verdens mest effektive lille breakdown hos trioens tredje hjul, Laurie, der foreløbig kører en feriediæt bestående af bitterhed, benægtelse og hvidvin.

I begyndelsen pegede alt i retning af, at sure-Rick ville løbe med titlen som ugens røvhul, men han blev overhalet indenom med 140 dybt ubehagelige km i timen af Ratcliff-storebroren Saxon, der scorer så højt på røvhulsbarometeret, at selv tidligere sæsoners ikoniske idioter til sammenligning ser helt hyggelige ud. Predator-viben ved poolen, de incestuøse kommentarer til sine søskende … Hvis han fortsætter det høje nar-niveau, ender han med at sprænge skalaen.

Chelsea – en pragtmaskine af effektive one-liners og mageløse ansigtsudtryk, der ikke værdiger douche-bror Saxon et blik, og som gør alt for at få sin gnavpottede kæreste i bedre humør. »I’m gonna help you bring your joy back, even if it kills me«. Et beundringsværdigt projekt, om end en udtalelse, der ikke kan undgå at gøre den mere detaljeorienterede seer lidt nervøs …

Ugens helt store chok kom brat, da Chelseas nye modelveninde i baren udpeger sin kæreste: den skaldede mand i den orange skjorte, der sidder og surmuler ned i sin pad thai … og som er ingen ringere end GREG! Jep, Tanyas sure eksmand, der efter alt at dømme havde en fed finger med i mordforsøget på Tanya (RIP) for at score hendes formue i sæson 2. Han er tilbage, og det lader til, han kører megadårligt humør og inkognito-stil – eller hvad?!

Der kunne spindes tusind forskellige konspirationsteorier omkring Greg alene. Scorede han Tanyas arv og er rejst til Thailand for at nyde livet med sin nye modelkæreste? Sørger han i virkeligheden over mordet på Quentin, ’the very high-end gay’, der forsøgte at dræbe Tanya, og som det viste sig havde været forelsket i Greg for årtier tilbage? Vi ved endnu så lidt, at vi dropper at konspirere mere om ham denne uge.

I stedet slynger vi denne her ud: Laurie – venindegruppens allermest ustabile element – tømmer vinkælderen, starter masseskyderiet ved at nakke sine ulidelige veninder og tager Saxon Ratcliff med, nu hvor hun er i gang. Fordi … ja, hvorfor ikke?

‍

Hvad laver Greg på ’The White Lotus’? Hvem er ugens mest suspekte type, ugens største røvhul og ugens MVP? Del dine spådomme, fordomme og konspirationsteorier lige her.